我今年24岁，已经工作一年了。先说说我的个性，我是那种还比较理智的人，潜意识中有很多条条框框，例如：不能吸毒是很多人的框框，但是我的要更加的细，对别人也对自己，如果对方逾越了，我心中会有抑制不住的不悦油然而生，我想这是我至今没有损失的一个重要原因。这和我的成长环境分不开，我在上大学以前都没有和男生接触过，所谓接触，是指做好朋友或密切交谈，我和他们只是见面打招呼而已，其实我长得并不丑，只是性格的缘故，以前看鲁迅看张爱玲“中毒”很深，思想也很偏激，看谁都有劣根性，久而久之虽然慢慢治好了自己，但已不知道如何跟男生相处（现在已经正常了）。但是同时我也有了敏锐的感觉，喜欢观察人，研究人，默默的在心里积累了一些经验。

                            
                           
                        所以在我大二遇到那个人的时候就是这样一种状态，他和我同学校不同系，一开始也是整天粘着我，除了上课以外，我走到哪里就粘到哪里，态度特别殷勤，我当初也是觉得不讨厌他，虽然隐约觉得这样不正常，但本着多一个朋友无所谓的原则也没想那么多。果然一个星期以后他就说喜欢我之类的话，但是我们那时侯只认识2星期不到吧，我怎么可能也喜欢上他呢，于是就说了一些以学习为重，做朋友云云的话，他也表现出一副郑重的样子，说好并反复强调自己也是一个勤奋刻苦的好学生，我虽然并不完全信以为真，因为之后他还象以前那样天天粘着我，但我还是愿意选择信任他已经放弃和我做男女朋友的念头，和我吃饭走路只是因为我们聊得来！！看我那时有多傻！真的在那以前我虽然知道世界上有那样一类卑劣的男人，他做的所有是都是为了骗你成为他女朋友，但是从未想过自己会遇到，从来设想的就是公主王子式的感情，即使最后是悲剧结局，但一定会有真感情，可以为对方死的真感情。我相信有很多很多少女都是这样想的，至少我身边的亲戚朋友，起码有三、四十人对这点都不曾怀疑过。

                            
                           
                        可是现实就是现实，一个星期后，有一次我晚自习回教室，他坚持要送我回去，当时很冷（我一般自习到比较晚），路上又没有什么人，在经过一段有点黑的路的时候，我正在抬着头和他说话，他突然强吻我，当时我第一感觉就是恶心，当我还在惊愕之中，他不断描述有多么爱我，我当时也没有很激烈的反应（我要告诉其他少女和我自己的就是教训一：以后遇到这种情况一定要打他一个耳光！这样才能让这种男人知道你的感觉，否则他说不定还在怀疑你很受用！！），只是觉得初吻就这样没有了，而且对它的记忆只有看见他伸出来的舌头和感觉到湿凉的口水，我现在被迫要回忆多一次，恶心的快吐了。。。
                         

                        
                        之后，他就顺理成章的觉得我已经是他的女朋友，但我仍不承认，就这样大概又过了几个月。在这几个月里，我一直在无意中做一件事：强迫自己相信他是象他说的那样对我一见钟情，很爱我，并且强迫我也爱上他，这对于当时立场不很坚定的我来说并不是很难，只要把他做的一点小事无限放大就可以了。这几个月还相安无事，但我是数着日子过的，每和他又多过了一个星期就觉得特别欣慰，完全没有恋爱中光阴似箭的感觉，我也觉得不正常（我是凡事都向正常靠拢的人，力求自己的事业人生家庭都非常正常，当然比正常好就更好，比正常差我就会反省，这也是我到后来那么痛苦的原因），但安慰自己说，这只是开始，以后就越来越好了，所以我是数着日子过的，看看哪一天才回好起来。

                            
                           
                        （教训二：真的要向正常靠拢！！不正常，就不要！因为这种感情是一棵畸形的树苗，即使长大了也是歪脖子树，而且绝对长不成参天大树，与其浪费这种时间还不如去找一棵正常的树苗）

                            
                           
                        但是以后并没有好起来，他经常触到我的条条框框令我感到很不愉快，例如有一次我们谈到性这个话题，他说，如果将来他发现我不是处女他就杀了我。我说，我怎么知道自己会不会流血，说不定什么时候的体育课已经。。。但他说他不管。我心里想：你神经病啊，并且暗下决心绝对不和他发生关系，我的完整不能让这种人破坏。

                            
                           
                        还有，我也比较看中对方的朋友圈和他在集体中的地位，不要求他地位高但至少做一个大家眼中的君子，但和他接触的过程中发现他几乎没有真心朋友，他的所谓朋友只有两类，一类是不得不与他接触如同宿舍的，保持着表面上的友好关系，另一类是他有求于的，一些学生会干部之类，他请吃饭送礼之类拼命巴结他们，我最看不惯就是这些，做一个堂堂正正的人凭能力去取信不好吗。好吧，这样也就算了，但他巴结他们并不是为了自己的事业之类，事实上他一事无成，他只是想说出去这些人是他的朋友很有面子！！！天啊，太无聊了吧！！（对不起，我扯远了。。。）在感觉到这一系列不悦以后，我想过跟他分手，但是用什么理由呢，难道说你昨天说那句话令我很不舒服？他是很赖皮的人，如果要分手，一定要说出具体的理由，不然就会一直纠缠你。而且那个时候自己也没有很理智，就象中邪一样，如果真的分手也舍不得，习惯了两个人在一起的日子，而且也只有偶尔的不愉快，虽然并没有什么很愉快的时候，但是生活总算平顺。
                         
                           
                        （教训三：千万不要凑合，要谈恋爱就要对自己负责任，如果感觉自己的生活状态已经由于谈恋爱而开始变得不那么好，就要痛下决心，彻底放弃，因为健康的恋爱是会使你的整个人的状态有所提升，那么放弃不健康的，去寻找健康的爱情！）

                            
                           
                        后来，就象您的博客中的故事一样，他开始要求我们出去开房间，说，我们不会做什么的，他只是想多一点时间和我呆在一起，还说：你不是总想和我好好谈谈吗，这样我们有整个晚上的时间好好的聊心事。。。之类，在他再三保证不会对我做什么以后，我真的相信了他！！

                            
                           
                        （我真傻，真的。。。）其实当然不会全盘相信，相信他只有一部分，另一部分，我是相信我自己，还有一部分，就是想息事宁人，他很赖皮，想做某件事就会一直说一直说。最后终于去开房间，他一进房间就一直看电视，哪有什么聊天！相似的剧情，到了半夜，果然要求和我发生关系，在我的条条框框里，即使只是触犯了“说过的话不算数”这一条，我也不会答应他，更何况之前已经有了不愉快以及我个人的道德观，我更不可能答应他，但是我知道可能我拒绝也没有用，于是我告诉他，如果他强暴我或者是今晚和我发生关系的话，我明天一早就去报警，说得出做得到。

                            
                           
                        这一招在当时用还可以，于是他总算没有强求，过了一阵，转而要求我替他手淫（真恶心）。我真的不好拒绝他，毕竟我们不是不共戴天的仇人，此时此刻的身份还是情侣，于是我的噩梦就开始了。

                            
                           
                        但是我不能用过多的笔墨去渲染这场噩梦，我不能是因为那真的象梦一样，梦醒了，也就只剩下了一些模糊的影子，具体的事记不清了，当人的心理压力到一定程度的时候就会选择淡忘、很厉害的忘记事情来使自己的负荷不会那么多。

                            
                           
                        大概是之后常常要我帮他手淫，在很多地方，任何时间，几乎我们见面的地点如果不是那么不方便就一定会有，我当时真的觉得自己很肮脏，和我的理想我的追求完全不符合，而且他对我也越来越不好，两个人走在一起都没有什么话题，经常发生激烈的争吵，吵完以后就说分手，是他说，一开始虽然我也同意但还是会痛哭流涕，后来就巴不得早点解脱了，但他不会让我分手，我知道，如果我躲起来他就会拼命的打我的电话，或者等在我下课的路上。但找到我了又对我不好，可能我要是答应和他发生关系他才会有笑脸吧，那我宁愿看他的冷面孔，反正我也是冷面孔，但即使这样他还要我帮他手淫，我要是不愿意又会有新的一轮争吵，我已经吵得精疲力尽了，只想快点息事宁人算了，而且吵起来他常常有想打我的样子，而大肆的骂脏话已经是平常事了，他大概害怕真的打我以后我就有充分的理由和他分手，所以始终没落到实处，但推搡也是经常。有一次刚刚和好我问他说，你说你还是很爱我，为什么要对我这么坏，为什么不对我好一点？他居然说，你给我我就会对你很好的，相信我一定会对你很好。

                            我当时心里嘲笑、暗骂、无奈、绝望五味杂陈。
                            
                           
                        那段时间常常哭，但我从不让别人看到，有一次我从前一天晚上一直哭到第二天下午，同宿舍的人都没有一个知道，一边躲在蚊帐里哭一边不时插两句话，声音也可以装得很冷静。

                            
                            让别人知道有什么用，我的苦说不出来。我非常痛恨他，有时候看着他的脖子就想掐过去，
                            
                           
                        想象他在我手下慢慢气绝而死，心里真的非常痛快，幻想他掉到海里被食人鱼啃得稀烂，他脸上惊慌的表情，他手舞足蹈呼救的样子，此时此刻坐在这里写字的我还能感到一丝痛快。

                            
                           
                        我那时如果早点知道您的博客，早点求助与您，或许可以早点解脱，心里那块阴影或许可以不要存在。某一天，当我开始想：其实我也有很多机会，其实我只要往他的开水瓶里放一点药。。。。。我突然醒了！！我怎么会有这种想法！我怎么会让这种人毁掉我的人生！我还有光辉灿烂的未来要过！我是长辈眼中的好女孩是同学眼中的好学生啊！我一定要振作起来，趁现在还没有偏离人生的轨道太远的时候。（这段经历，对我学习的影响不是特别大，只是从2等奖学金退到3等，为此他还特别的生气，我的成绩或者人缘或任何的比他好他都会生气，然后恶毒的找我吵架，但这些是自己的努力与否啊，和我没有关系啊！？）所以，一切还来得及！

                            
                           
                        在和他纠缠不清的这一年多里，我也认识了一些男性和女性的好朋友，我实在不想把我自己的这些事情告诉他们，不知从何说起，但是，我已经没有任何办法，他是无法听得进道理的，我和他说理已经说了一万遍了，而且我怕他泼硫酸，他是化工的，化学物品应该容易拿到，我只有求助于朋友了。 那是一个暑假，我的朋友们一听，纷纷都说要帮助我，我真的很感激他们，在我最困难的时候挺身而出，谢谢你们！暑假他见不到我，朋友们都声援和支持我和他说分手，当然我告诉他们的隐去了关于性的事情，我的朋友都很单纯，也没有想到居然会有这样的事。那个暑假我就告诉他，我们分手，以后不要来找我，我很认真的还说了一些，但是他也许当作玩笑话吧。开学以后，我也是全凭着男性女性朋友的保护与支持，他才慢慢开始不再骚扰我，我也换了手机号，成天出门也偷偷摸摸，而且要人陪同。这样大半年过后，我们有次在路上遇到装做不认识，我才感到我好象安全了。
                         

                           
                        但是，还是常常做噩梦梦见他，梦见他追杀我，想害死我之类的，现在还偶尔会有，虽然我连他长什么样子也不是很记的清了，但是在梦中觉得就是他。

                            
                           
                        现在，我在一家大型国有企业任职，虽然很忙，但我觉得满足，生活宽裕，空气清新，有什么不满足的呢？想起以前真的好险，我能平静的写下这些文字就是说明心理的伤几乎好了，但我一直没有恋爱，一方面没有适合的人，另一方面也有点怕，我倒是不怕再遇到一个这样的人，这样的人我太了解，还没开始就会拒绝他的，我怕的是性，我常常想，要是人类没有性多好呢，孩子的话，一条女儿河就足够了。我也想要是有一个男同性恋者，他迫于家庭的无奈要结婚，我就嫁给他，和他象姐妹一样相处过一生，和他讨论保养品的牌子，和他讨论各自的恋人，一起购物做饭做面膜，然后各自去约会，总之就是象两个女性朋友共同生活一样，但在公共场合我们是夫妻。当然这是一些很疯的疯话，只是说给你听而已。反正，我现在觉得男人太丑陋了，性太可怕了。不过，或许，我还没有遇到吧。